Khalida toi non plus

 

Voici l’histoire imaginaire d’un journaliste qui un jour de 1995 se présenta chez Manvussa.

Le journaliste dit à ce dernier :

-«  Je me présente, Robert Tellier, journaliste. »

-« Gérard Manvussa. »

-« Pardon ? Que voulez-vous dire ? »

-«  C’est mon nom Monsieur ! »

-«  Oh excusez ma méprise. »

Tellier s’assoit, Manvussa écrase son gros cigare dans le cendrier. Le reporter allume son dictaphone.

-« Alors Monsieur Manvussa, pour qui allez-vous voter ? »

-« Moi je pense qu’il faut voter pour Jacques Chirac car il a les mêmes initiales que Jésus Christ. »

-« Mmmh, vous croyez en Dieu ? »

-« C’est un fait. »

-« Jacques Cheminade aussi. »

-« Mais moi je ne vous parle pas de Jacques Cheminade, c’est un toquard, il n’a aucune chance d’être à l’arrivée ! Cela dit, la raison pour laquelle j’évite encore de voter pour Jacques est la question de la tour Saint-Jacques. »

-« La tour Saint-Jacques ? Que voulez-vous dire ? »

-« Ben oui, la tour qui a été construite sous Hitler à Saint-Jacques de la Lande, à la Belle époque.

-«  Qu’est-ce qui va déterminer votre choix ? »

-« La question est la suivante : Jean-Marie Le Pen qui avant-hier, déclarait au Canard déchaîné que –l’huître du Sénégal mangera le pain tricolore-. Il y a du vrai dans ce qu’il déclare, ce militant d’avant-garde a proposé de la conserver telle quelle, mais démolir tout le quartier environnant et interdire pendant cent ans l’accès des environs sous peine de mort bon dieu c’est insensé !. Vous savez, les candidats ont beau faire du tapage moi je lis les programmes. »

-« Que dit Edouard Balladur ? »

-« Vous n’êtes pas au courant ? »

-« Je ne lis pas tout. »

-« La courber légèrement. »

-« Et Jacques Chirac ? »

« La placer au centre de Paris avec de belles gardiennes en chemise. »

-« Mais il n’y a pas que la tour Saint-Jacques. »

-« Ah, ben il y a aussi l’environnement, vous avez Chirac a été très clair sur ce sujet : on peut se demander si la mort des saisons ne lance pas de mauvais sort  sur les maisons, il faut réagir vite ! Vivement demain avec le RER. »

-« Mais à Rennes, ce n’est pas le RER, c’est le VAL non ?

-« Le métro ? Mais oui ! Dieu est radical valoisien, vous voyez bien qu’on n’a pas le choix.

-«  Voyons un peu en quoi le programme de Chirac diffère-t-il de celui des autres ? »

-« Moi je pense que la propagande de Chirac est radicalement différente en ceci qu’en ce qui concerne la position de la France dans le monde et l’état d’esprit malsain qui règne actuellement dans ce pays, Chirac propose que la pourriture des passions devienne la nourriture des nations. »

-« Que voyez-vous d’autre dans la propagande de Chirac ? »

-«  La priorité des priorités est de relancer le bâtiment, d’autant plus que la légalisation du proxénétisme va pouvoir aboutir à une profession qui est le pilier de notre économie d’avoir pognon sur rue. »

-« En d’autres termes, vous voulez la réouverture des maisons closes ? »

-« La caresse des putains excuse-t-elle la paresse des culs teints ? »

« Je ne sais pas mais j’ai devant moi un retraité chiraquien, alors qu’habituellement tous les retraités que je croise sont balladuriens. »

-« Il est vrai que dans l’intérêt supérieur de mon portefeuille je devrais plutôt voter Balladur, mais comme je l’ai dit je suis très pieu, je pense aux autres, à ceux qui souffrent, à ceux qui comme moi, n’ont pas eu l’honneur d’être décoré de l’Ordre des Nantis-Gagas, c’est une ONG et qui aimerait bien récupérer sa part du gâteau. Mais vous connaissez le proverbe : Qui dort dîne. Le 23 avril j’irai sur mon yacht. »

Brusquement Tellier interrompt l’enregistrement.

-« Il se fait tard. »

-«  Vous avez un rencard ? Allez-y mon vieux, c’est le printemps, les oiseaux chantent, ça fornique sec ! J’ai toujours été convaincu que la culture du moi ne pouvait qu’amener la moiteur du cul, n’est-ce pas Khalida ?

-« Evidemment ! » dit l’assistante sexuelle, jeune femme algérienne condamnée à l’exil et qui s’est réfugiée chez Manvussa. Khalida entre à pas cadencés dans la pièce, d’allonge frénétiquement sur le tapis qu’Anatole vient d’acheter au bazar du coin et lui dit : « Viens ! »

Tellier remarque la position du livre La sexualité pour les nuls qu’il vient de se procurer, chez son marchand de journaux ainsi que le dernier Vidal. Un sourire en coin amusé par cet entretien, il se fait reconduire vers la sortie.

 

*******************

 

Quelques mois plus tard, Manvussa se maria avec Khalida.

C’est très instructif la télé : même à l’heure d’internet ! Manvussa venait de regarder un reportage sur Jersey. C’est une île magnifique avec beaucoup de fleurs et de verdure. Le climat y est doux, la vie chère et les gens d’un niveau aisé. L’immobilier reflète ce niveau de vie, pour s’offrir un appartement à Jersey, il faut compter 700 patates, sans compter celles qu’on ramasse dans les champs ! Si acheter une maison à Jersey est tentant, il vaut mieux être riche, y être né ou y avoir vécu voire y avoir travaillé pendant plus de 20 ans. A moins de se marier avec une Jersiaise. Mais les gens restent dubitatifs à l’idée de passer sur la mer.

Un jour Manvussa est passé devant un bar à Rennes où il y avait inscrit : Interdit aux chiens et aux anglais !  Il a pensé : « C’est dur pour les chiens ! » Les françaises sont brunes et catholiques, les Anglaises plutôt blondes et protestantes. Mais quelle différence y-a-t-il entre une brune et une blonde ? Tant que la lumière est éteinte, impossible de savoir ! Jersey reste un paradis fiscal, comme Monaco. D’ailleurs Stéphanie de Monaco a interprété Comme un ouragan. Quelle différence y-a-t-il entre un panda et Stéphanie de Monaco ? Le panda est en voie d’extinction, alors que Stéphanie a une extinction de voix. Le jour de son mariage Stéphanie était en blanc, le soir elle était enfoncée.

En ce jour festif, Manvussa et Khalida échangeaient leurs vœux dans une bourgade des environs de Rennes. Le temps n’était pas de la partie, mais bon comme on dit Mariage pluvieux, mariage au Rheu ! Cet événement sera l’occasion pour Tellier de questionner quelques invités en vue de son article. dit-elle. Moi excédé : « Je pourrais me plaindre vous savez ! »Puis elle sur un ton cassant :

Anatole le serveur, fait le tour des tables, il demande alors à une jeune femme :

« En reprendrez-vous Mademoiselle ? »

-« Volontiers, c’est de la bonne came. »

Manvussa dit à son employé :

« -C’est vrai, c’est pas mauvais cette saloperie ! »

Tellier revient alors vers cette dernière :

-« Comment vous appelez-vous ma chère ? »

-« Agathe Youbeb, mon ami. »

– « Oh yeah I got you baby ! » s’exclame Tellier en lui faisant un clin d’oeil.

La jeune femme choquée, rejoint le petit groupe d’invités.

Vint alors un troisième larron, fanfaronnant :

-« Oh je pointe vers le chômage ! En parlant de pointer l’autre jour je me suis pointé à Pôle emploi, j’étais venu avec mon CV, après l’avoir lu la conseillère me dit « A quoi attribuez-vous le fait de n’avoir jamais travaillé ? » Je lui ai lancé «  A la chance Madame ! »

Tellier se tourne alors vers une autre convive :

-«  Et vous, que faîtes-vous en ce moment ? »

-« Rien. »

-« Ah bon ? »

-« Je possède une collection de papillons unique en Europe. J’en vends un de temps en temps pour vivre. »

Manvussa réclame soudainement le silence :

-« Savez-vous que j’arrive de New-York ? »

-« Ah bon ? » le hèle Tellier.

-« Oui, oui pour une conférence. »

-« Ça vous rapporte ? »

-« Cent patates. »

-« Et vous en faites beaucoup ? »

-« Assez pour spéculer oui ! »

-« Et à part ça ? »

-« J’aspire à une nouvelle vie.. »

-« Comment ça ? »

-« Avec Khalida… »

-« Parce qu’elle le passe souvent? Vous en avez de la chance ! »

Agathe intervient clamant : « Moi aussi j’aspire à une nouvelle vie ! »

-« Expliquez-vous ma chère ! » fait Tellier.

-« Et bien si vous voulez savoir ce que je fais, je fais la grasse matinée tous les matins, cela étant dit, je ne peux pas la faire le soir…

-«  Non, ils m’ont dit de repasser. »

Songeur, Tellier se dit qu’à part Anatole, il n’y a pas beaucoup de courageux chez les Manvussa, il aura quand même rarement vu ça…

 

Jean-Marc Rehault

 

 

 

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